繭の記憶

あるマゾにまつわる物語。

思考が先行しない存在

人生は、常に課題の連続だ。幼い頃の親の要求、暴露した性癖への対応、社会的責任が生まれた時、そして気づけば複数の人間が私の存在で生きているという現在。段々と課題と責任が大きくなり、その度に私は成長してきた。様々な課題を乗り越えることにより自分の運命を文字通り切り開いてきた。変えてきた。

でも、対応できてしまうからこその苦悩もある。人に伝わらない感覚を持って、自分だけの処理方法で様々を変えてしまう。その感覚が自分の孤独に結びついているような気もする。誰にも、私の内面なんて分かりっこないのよ。分かって欲しいとも思ってないのかも知れない。大抵の人間は面白くなくて、少しの面白さを感じてもあっという間に底が見えて飽きてしまう。「そんなものか」って何度も思ってきた。

でもね、貴方だけは違うのよ。私に溺れない。私をコントロールしてしまう。SMでも主従でもないのに、わたしの心を変革し、行動を変え、トラウマを消し去ってしまった。もちろん「貴方だけは違う」という気持ちが一生続くのかは分からない。それも貴方は理解しているのだろうけど、それを理解しているというものも怖いのよ。「繭が離れれば、すっと日常に戻るよ」というその言葉に、貴方の強さと孤独が見えて、ああ私と同じように生きてきたのだなと思ったりする。

私は常に思考と感情が分離している。そしてほぼ全ての時間において思考が先行して物事の進め方を決めている。だから、まず見えるのは様々な場所で自分がどうあるべきか。そして、その中で自分の欲求や感情をどう解放させるか考えている。少し大袈裟に言えば、全てがフィクション、演技だったりする。

でもね、貴方の前だけは感情が先行する。思考がその後にやってくる。だから、ぶっきらぼうだったり、子どもみたいだったり、無表情だったりしてしまうの。でもそんな私で貴方が笑ってるから嬉しくなる。

貴方は、強さ、弱さ、孤独、ある種の切り捨ての中で生きているように私には見える。それこそ思考が常に先行している。でも、その中で、私といる時間だけは貴方の感情が先行して、ありのままの貴方でいてくれるなら、とても嬉しい。私がそうであるように。

孤独だから、全てを理解できないから、だからこそ一緒にいたいと思うのかもね。見えそうで見えない感情の揺れを、心の機微を感じ取るために。そして、自分自身の感情の揺れを味わうために。

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涙の理由

この涙は何。何故泣いてる。痛みはもう無くなったのに。痛みがなくなったから泣いてるの?私の感情はどこにある?戻ってきて。こんなSMを知ったらもう、どこにも行けないじゃない。

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先生と出会って数ヶ月。ますます溺れて、ますます求めるようになった。物理的にも精神的にも痛めつけられたいという感情が止まらない。苦痛を与えられている時間だけ自分でいられる気がする。その時間だけ、己を飛ばすことができる。

足に縄がかかる。パブロフの犬みたいに苦痛が先行する。そして自分の中で痛みを広げるとそのまま体が熱くなって思考回路が閉ざされる。痛みの回避をする自分がマゾではないように感じて、そしてそのまま意識を飛ばす。

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痛みで意識を戻すと、その中に幸福があることを感じてやっぱりマゾなのだと自覚する。そんな思考回路の往復のなかで、苦痛と快楽がどんどんと増幅する。

吊られた足の苦痛を和らげるためにもう片方を添えると、それさえ拷問に使われる。もうそんなことはとっくにわかっているのに、やっぱり私は同じことを繰り返してしまう。もちろん、そんなことは許されず可動域を壊された絶望のまま陰部に打ち込まれるのは一本鞭。足、心、頭、そして陰部の全てに苦痛が染まる。そうして、だんだんと侵食されていくこの時間が堪らなく幸せだったりする。

呼吸制御をされているわけでもないのに酸素が薄くなり視界が遮られていく。終わりに見えるのは先生の目。あの目を見ながら最期までいきたいと思ってしまう。どうしてももっと最期までと思ってしまう。でも、最期まではいかない。日常に責任があるから。SMで死なないための日常が私にはあるから。

でもね、日常を生きるために非日常があるの。この苦痛がないと生きていけないから。そんな狭間の中にたくさんの幸せと居場所があって、それが堪らなく嬉しくて、そしてやっぱりそこに涙を流しているのだとこの記事を書きながら気づいたりする。

何度でも思う。この性癖を持っていなければどれほど自由だったかと。でも、その度に思うのよ、この性癖を持っていたから、ここまでの幸せを味わえるのだと。

 

この涙は、嬉し涙。それだけは事実だ。

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人間であることの優位性

「緊縛」という言葉が(比較的)当たり前に使われ始めている昨今、その言葉の捉え方はあまりに多種多様になっている。そして、その言葉の認知が不一致することによる不運も多いと聞く。わたしが「緊縛」という言葉を知ったのは15年ほど前だった。

ある女性緊縛師のサイトで初めて見たその言葉と、それに付随する写真は私の運命を変えた。そこから、数多という“緊縛”を受けてきて、ようやく自分の求めるものが分かってきた。もちろん、これまでに多くの失敗と幸福を経験している。

緊縛、縄、SM、主従、そういった言葉は、それが伝えるためのツールであって、それを明確に表現できるものでないと最近は思う。そして、相手が表現しているそれら言葉を明確に知るためには、やはり経験をしなければならないのだと思う。それがたとえ悲劇的な経験だったとしても。

では悲劇的な経験を回避していく方法はないのだろうか。私の経験から出す結論は「ない」。そういった経験をしない方法は唯一「そもそもSMをしない」ということである。でも、私はそうできない、残念ながら。

こういった性癖を持つ限り、おそらく一生自分の求めるものを追い続けていくのだろう。そして、それに近いものに触れるという成功体験があれば、それが一種の麻薬となっていくことも分かっている。

今、私が受けている緊縛の1つは、曰く江戸時代に実際に罪人に与えられていた縄筋。必然的に身体を壊すリスクを負っている。関節、筋肉、内蔵、あるいは命、そういったものを壊すための縄筋。そして、そこに「芸術性」や「愛情表現」という前提はない。女囚が捉えられ、拷問をされ、自白させられ(そして、犯され)るだけの縄。現代緊縛とはまるで違う。それこそ「悲劇的な経験」と言えるものなのかもしれない。

でも、私はその縄を好きになってしまっている。その、苦痛になぜか愛情を感じてしまうのである。

加虐者が笑顔で私を壊していく。ある程度の加虐であれば理性を保ったまま受けられるが、一定を超えると理性を失う。私の複数ある思考回路の1つずつが崩壊する音が頭の中で聞こえる。1つ、また1つ、と思考回路を壊されていく。最終的に残るのは苦痛を感じ、それを表現するだけの思考回路。恐怖に叫び、涙を流し、逃げる。その一連の行為が、私を安心に導く。私にはまだ耐えられないものが多いと。私の限界はまだ、この人には及ばないと。その瞬間、幸福の絶頂にいたりする。

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翌日になって、体のさまざまが痛み、傷ついていることにようやく気付くのである。痛みが正常な範囲として感覚に戻ってくる。その感覚をもって、私はマゾである自分よりも人間である自分の優位性を認めたりするのである。

 


 

今年も本ブログにお付き合いいただき、ありがとうございました。みなさまにとっての「SM」や「緊縛」がどうか幸せな要素でありますように。

Best wishes for the new year.

そのままの私。

強くない。

全然強くない。

 

強く見せないと、弱みに漬け込まれるから。

強く生きないと、命を削られるような思いをしてきたから。

 

でも、本当は弱い。

周りが思ってるより、ずっとずっと弱い。

 

その弱さを見せられるのは、貴方だけ。

貴方だけには私の弱さを知って欲しい。

そしてそれを認めて欲しい。

 

これが承認欲求というものなのかな。

それだとしたら、やっとその欲求を出せるところまで成長したのかな。

 

早く会いたい。

今日電話で言ってくれたみたいに、

会ったらぎゅーっていっぱいして欲しい。

 

ひどい文章。3歳が書いてるみたい。

マゾでもなんでもないよね。

 

貴方の前ではただの女の子でいれるから。

貴方の前の私だけは、そのままの私だから。

異常性癖に生きる

貴方に会えば、絶望が待っていることはわかっている。それでも、会いたくなる。あの絶望に会いたくなる。

あの苦痛は、この世のどこにもない。それを求める自分が憎い。マゾという自分も嫌い。それでも、どうしてもやっぱりそこに戻らないと生きていけないの。

苦痛を与えられて、絶望を迎えても、「許して」と言うなと言ったのはいつかの貴方。それでも、言ってしまいそうになる。そして自分の被虐性がこの人の求めるものに遠く及ばないのではないかと思ったりする。飽きられるのではないかなとも思ったりね。

でも、そんなこと、滅多に思えないから、振り返ればそれは随分と幸せなことなんだけど、、、あの時はやっぱり怖かったりするのよ、これでも。

たった一本の縄で、留めもないのに、「ただ可動域を殺すだけ」というその縄は、私の被虐性をも殺す。黙れとその縄が命令するの。久しぶりの後手は褒美?それとも単純な加虐欲?作戦?そんなことどうだっていいか。

「綺麗やで」と言いながらその体を痛ぶられるというその行為に温かさを感じてしまうのはきっとこちらも異常だから。その異常さを互いに抱きながら、苦しみながら、それでもこの世界を愛していたりするよね。きっと貴方も。

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マゾという蟲と共に生きる

マゾが蠢き出せば、どうにも止まらなくなる。仕事をしていても、日常を送っても、その醜い欲は消えない。むしろ増大するだけだ。苦痛を求める声が仕事中に襲って、会議室に篭る。突然に涙が出てくるのは、子どもの頃から何一つ変わっていない。

どれだけ精神を整えても、社会的にある程度の地位にいたとしても、こうなればただのマゾに堕ちてしまう自分の性癖が憎い。限界になり、救いを求めて連絡をする。

「今日、夜空いてきますか。」

「了解」

「ちょっと色々、きつい」

「気づいてます」

短すぎるメッセージから全てを汲み取ってくださるのがありがたい。余計なことを言いたくないのは自分のプライドか。

 

2人きりの空間、すぐに裸になった。「裸になったほうがいいですか?」と言ったのも強がり。本当は何も纏わない体を見て欲しかった。目を見るだけで涙が出てくる自分自身に、随分とこの人に心を許し始めているんだなと気づいた。

鞭を振られると蠢く欲は少しずつ体から吐き出されていく。この苦痛でしか自分の蟲を殺せない。

世間からは、異端な人だと思われているようだが、その方の鞭には愛がある、赦しがある。足にかかる縄は相変わらず骨まで壊すように責めるが、この縄にもまた赦しがあることを体は覚えている。出会ってから、苦痛がますます快楽に近くなっている。快楽の鞭は、どれほど強く打たれても痣がつかない。心と身体が完全にそれを受け入れてしまうから。マゾにとっては抱擁と何ら変わらない。

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そして、新たな責めに耐えられなかったことさえ、私の心を暖かくさせてしまう。まだこの人には遊んでもらえると。随分とわがままなマゾだとは思う。

蕾に手が入り、その穴が使えることが晒される。膣だって同じことだ。出会った頃、セックスは嫌いだと言っていたことに対しての叱りを受ける。あの頃はただ怖かった。何をされるのかわからないという先入観で、さまざま鎧を纏っていた。彼の本質を見破れていなかった。

(だってそうでしょ、マゾが使える膣と蕾を持っているなんて暴露れば、群がる余計な虫を追い払う労力が必要になるじゃない。という言い訳はもちろん通用しない。)

結局のところ、私の女性器はただ丁寧に快楽を覚えさせられるだけであって、あの方は決して一線を超えない。失礼な話だが、やっとそのことを信頼できるようになってきた。

気づけば、私の心と体からドス黒い欲は消えていた。「落ち着いたか?」の言葉に素直に首を縦に振る。そして、変態としての苦痛を曝け出し、誰にも言えない欲を打ち明けた。

その返答としての「お前はまだまだこれから苦しむぞ。」という言葉には愛しか感じれなかった。

死を考え、生きるに至る。

いづれ、この世の全てに刺激がなくなることはあるのだろうか。痛みや苦痛を求め生き急ぐということは、命の終焉に急速に近づいているということではないか。

もっと、もっと壊されたい。破壊されたい。それでしかリアルを感じれなくなっている。大抵は想定の範囲内で、自分が思うような筋書きにしかならない。つまらない。

 

それならいっそ、自分を最大の快楽の中で終わらせてしまいたいと思ったりする。

快楽が苦痛であるとするならば、最大の快楽はすなわち苦しみながら死ぬことなのではと最近よく考える。

 

もちろん、自死を選択することはない。

でも、もし、私が本当の孤独で、純粋に苦痛を与えうる相手がいたとしたら。その相手が罪に問われないとしたら。もしくは、私が幼少期に過ごしたあの環境のままだったとしたら。

、、、間違いなく、最期まで逝きたい。

 

ではなぜ、死なないのか。この性癖を持っているにも関わらず、なぜ私はまだ生きているのか。どちらかというと生かされている、と言った方が正しいか。

それは、「死」へのハードルとして、私の周りにはたくさんの居場所があるからではないか。この状態では死ぬことができない。責任があるから。私が死んだ後の未来で、少なからず絶望を感じる人はいるだろうから。

 

そうやって考えるに、恵まれた環境で苦しみながら生きているこの生き方こそ、マゾとしての生き方なのかと思い至る。

 

死ねない、という枷。

苦しんでも生きろ、という桎梏。

日々、苦痛。故に日々、快楽。

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