SMで遊ぶ、ということ

「SMで遊ぶ」と言う表現をし始めたのは、最近のように思う。これまでは、SMは主従関係の人とのみするものだと私は定義していた。でも最近は、SMで遊ぶ友人や、お店、場所がある。それを素直に楽しめていたりもする。

もちろん、遊べているのはパートナーである彼の存在があるからで、だから私は彷徨うことなく、不安定になることなく、純粋にSM的な苦痛や羞恥、快楽に溺れられているのだろう。

ただし、遊びだからと言って決して中途半端なことはしない。中途半端な相手ともしたくはない。やるならとことん、しばらく立てなくなるような、現生に戻れなくなるようなプレイでなければ時間の無駄だと思う。

ある友人のプレイはとても面白い。縄や鞭、そのほか様々なことをするが、どのプレイでも一貫して私の脳の回路を揺さぶってくる。多方面から揺さぶりをかけられるので、破壊度も高い。

縄は「後手から始まる」といった典型を再現するものではなく、また、激しい痛みがあるわけではない。私が経験したことがない縄筋で、ゆっくりと深海に堕ちていく。呼吸が浅くなると脳から危険という信号が発せられるが、その信号は快感の中に溶けていく。大きくなった快感は痛みで飛ばされ、痛みは再び快感によって飛ばされる。

あぁ、そう、鞭を打たれる時に全身を脱力させる癖がついたのは最近。責め手との相性が良ければ、そのまま精神が肉体から離脱できる。打たれていることはわかっているが、叫ぶことはなく（叫べなくなるほど全身が脱力し）、その痛みの全てを快楽に変換するように、体が変化してきた。反応がなくなることに責め手は不安になったり、面白く無くなってしまうのだろうか、とも少し思うが、でも、私がそのような状態の時は、つまり、与えられている感覚が確実に脳の中枢まで届いているということ。そんなプレイばかりを最近はしている。

肉体を操られる、自分の無自覚な感覚を見られたい、というのは昔からの願望。その一つが尿道カテーテルを入れられての強制排尿。様々なリスクや行うハードルの高さからなかなか実現はできていなかったが、友人が安全を考慮した上で叶えてくれた。

身体検査をされ、生殖器の特徴を口に出される羞恥、体の中に入っていく管の感覚、「おしっこが出ているね」と言われなければ分からないほど無自覚に流れていく尿、たまらなかった。なんというのか、自分の体が他者と道具に支配されている、という感覚がどうにも好きなのである。SM、というカテゴリを改めて様々行うと、15年前のまだ何も知らなかった頃の幸せが戻ってくるような感覚になった。

縄や鞭や、排尿、洗濯バサミ、快楽責め、要はなんだっていいのだと思う。全ては相手と精神エネルギーの交換するためのツールでしかない。

自分は苦痛だけを求めるマゾではないんだろうと最近は思っている。本当に求めているのは、相手との精神の共有であり、その中で生まれる関係性の温かさなのかもしれない。

恐怖に惚れる

彼が与える苦痛はいまだにそこが見えない。普段は穏やかで楽しいのに、突然の一言で堕とされる。男性器恐怖症のはずなのに、彼のそのものだけは無性に欲しくなり、居ても立っても居られないほどになる。私を逝かせ続け、壊し、そして現世に戻し、また壊す。どうしても限界になり「許して」と言えば「まだ壊れてなかったんか」とさらに破壊する。逝き果て、脳まで破壊し、そのまま意識がなくなるまで快楽のみで責める。少しの意識が戻れば、頭を掴み奉仕しろと無言で言う。彼のものを口に含めば、そのまま喉の奥まで躊躇なく押し込められる。そこにある感情は恐怖ではない、至福。呼吸ができず嗚咽でなんとか息を吸おうとするがそれさえ許されない。何度も何度も溺れては少しの空気を含み、また溺れる。呼吸ができなくなり意識が飛べば、挿入で意識を戻される。レイプとなんら変わらないようなセックスであるのに、私は深く溺れ、感じ、幸福で涙する。おおよそ、セックスが嫌いな人、とは言えないな、と自分でも思う。

ああ、そういえば、彼は私にビンタもスパンキングもするが、決して痣をつけることはしない。私の体にどれほど痣があっても、「繭ちゃんの体に痣はつけないよ。」と言う。まるで私の体が美しいままの女性であるように扱う。でも、私が他者からつかられている痣を否定することもない。一体どんなバランス感覚で生きているんだろう、と思ったりする。

SMはわからない、と言うくせに、SMにどっぷりと浸かってきた私を足元で転がしている。どんな感情で暴れても手綱を引かれれば一瞬で戻る。面倒なわがままを言うことなど決して許されないし、一度でも言えば捨てられることは確実だけれども、その一方で私が甘えることに関して、可能な状況ではどれほどの量があっても無碍にはしない。

私が堕ちる前、これまでの主従がどうやって終わってきたかを一発で言い当てた。その観察眼が怖かった。怖いと思えたのは久しぶりだった。

そしてその恐怖は今なお増大している。主従ではないが、これまでで最も恐ろしい人であることは違いない。その恐ろしさに心底惚れている。

美しく生きれなくても

私には今、いくつかの居場所がある。少なからず、遊んでくださる方もいる。そして、普遍的に穏やかに恐怖を感じれる特別な存在。

私はずっとずっと求めているものは主従だと思ってた。主従でしか満足できないと思ってた。ご主人様という絶対的な存在にひれ伏さないとマゾは解消できないとも。

でも最近はとても穏やかだったりする。主従はどこにもないのに心の安寧がきちんと保てている。性的な興奮にも、苦痛や快楽でさえも「遊ぶ」と表現を使える自分がいたりする。

それは、何も被虐性や被支配欲が薄まったわけではないだろう。それどころか、求める痛みはますます鋭いものになっているようにも思う。でも、それが暴れないのは、その欲を満たせる場所をようやく見つけ始めたからなのかもしれない。

主がいた頃はそれが1箇所だった。あの存在が全てだった。でも、今は違う。様々なご縁の中で欲を満たし、満たされている。それで十分なのかもしれないと思ったりする。

おそらく、私の被虐欲をたったひとりにぶつけ、その人で全てを解消しようとすることはほぼ不可能だろう。完璧なご主人様など存在しないとも、ようやく認められてきている。

だからこそ、私にはいくつかの場所が必要で、そして、いくつかの場所が存在する。この思考回路や状況を他者に理解してもらおうとは思わない。理解できるとも思っていない。（そしてきっと、たったひとりのご主人様に仕えているマゾ、のほうが形としては綺麗なのだろう。）でも、私のドス黒い欲望やとめどなく溢れる被虐性を使ってもらえる場所があるなら、そこで楽しめればよいのではないだろうか。私の被虐性を笑い、使い、そして私にエネルギーを与えてくれる存在がいるなら、その存在を減らさなくても良いのではないか。

ただ、その中で、私が崩壊しないための支柱として彼という存在がある。私にルールを与え、心身ともに安全でいる領域で遊ぶように指示する。私はその中で自由に遊ぶ。でも、その領域を越えることは絶対しない。それは主従だからではなく、彼が私を愛しているから、愛していることを分かっているから。私が苦しまないように、ということを考えてくれているから。

生きる上で何よりも重要なのは、心の安寧をいかに保つかだと思う。そのためなら、全てを美しく生きれなくても良いのではないか。

夢か現か

SMとはなにか、私が求めるものは何なのか、そんなことを問いただしてから10年以上の年月が経っている。頭で理論立てて自分の性癖を分析し、現実世界と折り合いをつけ、一定の範囲内でのSMをすることがほとんどになった。それは、私の被虐性を全てを吐き出せば、おそらく私がこの世から居なくなるから。そして、今、私だけの欲望で死を選ぶことを許される環境ではないから。それでも、その限界ギリギリを求めて彷徨ってしまう。何年経っても、私の根本は変わらない、変われない。

そして、本当に稀にその限界を与え得る方に巡り会ったりする。己の性癖を説明して、私はこれができないと言いながら、それが全て覆されるような遊びをした。指一本で、目だけで、少しの無駄もなく私のマゾを吐き出させる。もちろん、ドス黒い感情も、泥のような欲望も吐き出すことになる。マゾになり、女になり、そして、ただの叫び続ける生き物になる。周りが何も見えなくなり、加虐者の言葉しか聞こえなくなる。言葉の全てに瞬時に反応してしまい、それはほとんど無意識の領域だ。叫べ、腰を揺らせ、足を広げろ、股を見せろ、そんな言葉に何の違和感もなく素直に従っていく。加虐への悦びなのか、自分の欲への悲哀なのか、気づけば涙が流れ、そのうち慟哭にも近い叫びへと変化する。

陰部に鞭を打たれ、その痛みで腰を揺らす。腰を揺らせば、なんて下品な女だと罵られる。罰としての鞭が降りかかる。降りかかればまた、、。初めての場所、それも何人もの人がいる空間で、私は下半身をむき出しにし、鞭を打たれ逝き続けていた。たまらなかった。マゾとしての至高である。

自分のコントロールできない領域につれていかれる感覚、自分の感情、肉体、思考の全てが相手とリンクする感覚、それがすなわち究極の快楽へとつながる。全ての感覚がリンクして塊になる。その塊は私をあの世へ誘い始める。そうなればもう、あとはその塊に体を委ねるだけだ。意識があるのかないのかも分からない。今が夢か現かも。

またこの感情か。

自分の被虐性が憎い。
自分の被支配欲が憎い。

何度だってこの状態になった。初めての主と別れた時、その次、その次、、、そして今回も...そうやって、この辛さを知るたびにSMから離れたくなって、それでも離れなくてその事実に絶望する。私にもし被虐性がなかったらどんな人生になっていたのだろうか。少なくとも、レイプ被害にあうことも、実の両親から「お前は病気だ」と言われることも、精神科に連れていかれて文字通りの拷問を受けることもなかった。そして、SMに費やしてきた相当な時間も労力も金銭も、他のことに使えたのだろう。

では、「他のこと」とは何だ？私からSMを奪えば何が残る？何を楽しみに生きられる？結局は、生きられない。自分を構成する要素の中で被虐性や被支配欲があまりにも多くを占めている。そこを軸にしないと生きていけない。

逝くことも、苦しむことも、絶望することも、もはや限界を超えないと満足できない。もっともっと命を支配されているという感情が欲しくなる。この欲は底なしだ。強欲なマゾ、そんな言葉を自分で吐き出して、自分自身をあざけわらったりする。

他者の行動の意図が瞬時に分かってしまう。言葉の矛盾を突いてしまう。大勢の人と遊ぼうとは思えない。でも、分かってくれる人の元でならどこまでも奉仕し、尽くしたい。私を見下げる支配者の目がある空間にいる時だけ自分でいられる。痛みを与えられ恐怖を感じる時間だけ、心が穏やかになる。この人には敵わないという感情でしか、性的な快楽を得られない、人を愛せない。そして、敵わない、と思える相手には滅多に出会えない。彼は、その滅多に出会えない相手、に該当するわけだけれども。彼の怖さは、また別のところにもある。

生き急ぐマゾの最終地はどこ？
どこに私の人生の答えはある？
私がここまでの被虐性を持って生まれたのは、なぜ？
なぜ、神様はここまで私を苦しめる？

intercourse #1 恋愛

「逝け。」

声なんてとうに出ない。呼吸さえろくにさせてもらえない。ただただ快楽に溺れ、言葉に操られている。何時間経っただろう。どうやら夜が近づいているらしい。今日もまた何百回と逝かされ、私はそのまま意識を失ってしまうのだろう。

出会いは数ヶ月前。私は掴みどころがない彼にひどく惚れた。話す相手により如何ようにも変容し、相手が求めることを瞬時に察する能力。どんなキャラにでも変わる力。引き出しの多さ。（本当の彼の恐ろしさはもっと深いところにあるのだが、それはまたいずれ表現したい。）

初めて会った時にも、やはりその話しやすさに驚いた。そして、２回目に会う前日、私は彼の声で感じていることを暴露し、そのまま逝かされた。脳逝きという言葉があまりにも陳腐になりすぎた（と私は感じている）最近に、そんな言葉を使いたくもないが、完全にそれだった。

男性器に恐怖を抱いている私にとって、「快楽」はあまり得意なカテゴリではない。快楽に溺れれば男性も自然と声色が変わりそのものを出してくる。そうすれば、私は快楽を楽しむどころか、その場所から一刻も早く立ち去らなくてはならない。

しかし、私がどれほど快楽に溺れても、彼は決して声色を変えなかった。男性器恐怖症の私に無理をさせることもなかった。ただひたすらに「逝け。」と言った。彼に恐ろしいほどの挿入欲があると知ったのは私がもうすっかり堕ちた後だった。私はなんのハードルもなく彼のものを受け入れた。むしろ、愛しいとさえ思えた。彼への全幅の信頼がそうさせた。

彼との関係は主従ではない。恋愛だ。フラットな男女の関係。これもまた、私にとっては初めてのこと。フラットな関係で興奮できるとは思っていなかった。私は彼に甘え、彼もまた私に甘える。このことに嫌悪感を抱かないこともまた驚きである。

もちろん、主には全てを隠さずに伝えている。彼のことが好きなこと、特別な存在であること、定期的に会いにいくこと。その全てを主は何も否定することなく許してくれた。

主という存在、彼という存在。私はどちらも最大に愛している。そこに甲乙はない。この関係性を可能にしたのは彼らの器の大きさに他ならない。

discipline #42 躾けられているという状態

主との関係が2年を超えた。体も心も随分と躾けられ、変化してきたように感じている。例えば、私の体には縄や鞭でついた無数の痕がある。おそらく一生消えないであろうものも幾つかある。でも、その痕は私にとっては目に見える形での「主からの愛」であり、この2年が夢幻ではないという証そのものである。

心はどうだろう。主との主従関係が長くなってくるにつれ、日常を共に過ごす時間も長くなっていく。仕事で疲れた日には、食事をしてそのまま帰る時もある。言葉もカジュアルになってきた。主従でありながらも「大切なパートナー」という認識が強くなっているのもまた事実だ。

上下の距離感が縮まれば、それだけ主従関係としては不安定になる、というのが私の定説であった。その考えに従えば、私と主の関係性はかつてよりも不安定になっているのではないかとも考えたりする。でも、実情はまるで違う。むしろ、日常の時間を過ごせば、その対比である主の支配力や加虐欲の恐ろしさを改めて認識することになる。

縄や鞭、スパンキング、呼吸制御など、普段行っているSMプレイではなく、洗濯バサミで徹底的に責められた日、私は主の恐ろしさを自分の中で確固たるものとして認識できていることに気づいた。

手首を上部の竹に固定され、背伸びでギリギリ届く高さに固定される。そして、着ていた衣装は乱雑に切り取られ、洗濯バサミを胸につけられた。金属製のそれは木製やプラスチック製のものとは比べ物にならないくらいに痛く、挟まれた瞬間から全身が力み始める。両胸、胸の周り、お腹、太もも、と主が持っているほぼ全ての洗濯バサミを体につけられ、最後の一つを舌につけられた。舌につけられると、発声の振動が舌に伝わるため、声を出せなくなる。いや、出す気力を失ってしまう、と言ったほうが正確か。

しかしかつては、それでも叫んでいた。叫び続ければ、助けてくれるだろうという考えがあったから。そして、（過去をあまり比較には出したくないが）これまでの経験上、ある程度叫べば助けられたという事実がその考えを強化していたから。

でも、主の支配下に入って2年が経ち、調教の時に一度も私のタイミングで許されたことがないことを体が認識すると、叫んだり泣いたりすることがなくなった。余計な体力を消耗するだけで許されないのであれば、むしろその痛みを体の中に溜め込んで、その痛みの中に入ってしまいたいと心が認識しているのだろう。まさにこれが「躾けられた状態」であるマゾなのだと思った。絶叫や涙なしに、純粋に絶望や恐怖、痛みを存分に感じられる状態に心身ともに変化していた。

主に畏敬の念を持ちながら2年という月日を重ねられたことに感謝し、また、今後もこの気持ちを持ち続けられることにこの上ない幸せを感じる。

３年目も、主の従者としての役割を存分に果たしたい。