discipline #42 躾けられているという状態

主との関係が2年を超えた。体も心も随分と躾けられ、変化してきたように感じている。例えば、私の体には縄や鞭でついた無数の痕がある。おそらく一生消えないであろうものも幾つかある。でも、その痕は私にとっては目に見える形での「主からの愛」であり、この2年が夢幻ではないという証そのものである。

心はどうだろう。主との主従関係が長くなってくるにつれ、日常を共に過ごす時間も長くなっていく。仕事で疲れた日には、食事をしてそのまま帰る時もある。言葉もカジュアルになってきた。主従でありながらも「大切なパートナー」という認識が強くなっているのもまた事実だ。

上下の距離感が縮まれば、それだけ主従関係としては不安定になる、というのが私の定説であった。その考えに従えば、私と主の関係性はかつてよりも不安定になっているのではないかとも考えたりする。でも、実情はまるで違う。むしろ、日常の時間を過ごせば、その対比である主の支配力や加虐欲の恐ろしさを改めて認識することになる。

縄や鞭、スパンキング、呼吸制御など、普段行っているSMプレイではなく、洗濯バサミで徹底的に責められた日、私は主の恐ろしさを自分の中で確固たるものとして認識できていることに気づいた。

手首を上部の竹に固定され、背伸びでギリギリ届く高さに固定される。そして、着ていた衣装は乱雑に切り取られ、洗濯バサミを胸につけられた。金属製のそれは木製やプラスチック製のものとは比べ物にならないくらいに痛く、挟まれた瞬間から全身が力み始める。両胸、胸の周り、お腹、太もも、と主が持っているほぼ全ての洗濯バサミを体につけられ、最後の一つを舌につけられた。舌につけられると、発声の振動が舌に伝わるため、声を出せなくなる。いや、出す気力を失ってしまう、と言ったほうが正確か。

しかしかつては、それでも叫んでいた。叫び続ければ、助けてくれるだろうという考えがあったから。そして、（過去をあまり比較には出したくないが）これまでの経験上、ある程度叫べば助けられたという事実がその考えを強化していたから。

でも、主の支配下に入って2年が経ち、調教の時に一度も私のタイミングで許されたことがないことを体が認識すると、叫んだり泣いたりすることがなくなった。余計な体力を消耗するだけで許されないのであれば、むしろその痛みを体の中に溜め込んで、その痛みの中に入ってしまいたいと心が認識しているのだろう。まさにこれが「躾けられた状態」であるマゾなのだと思った。絶叫や涙なしに、純粋に絶望や恐怖、痛みを存分に感じられる状態に心身ともに変化していた。

主に畏敬の念を持ちながら2年という月日を重ねられたことに感謝し、また、今後もこの気持ちを持ち続けられることにこの上ない幸せを感じる。

３年目も、主の従者としての役割を存分に果たしたい。

discipline #41 欲を見たい

加虐癖や被虐癖を持っている人の多くは、日常ではそれを隠し、一般の人と溶け込みながら生きている。その癖が強ければ強いほど、一般の人としての自分を演じ、社会に溶け込まないと生活のあらゆる面で支障をきたすと思う。

例えば、自分の被虐癖に気付けていなかった幼少のころ、私は自分をいじめの対象として扱われるように仕向けていた。か弱く、抜けがある自分を演じ、いじめられている子をわざと助け、自分がいじめられるように仕向けていた。そうして自分の被虐欲を何とか満たしていたのだと、今振り返ればわかる。被虐欲に気付き、それをネットの世界で発散するようになって、やっと「友達と対等に話せ、遊び、笑い合える」ということが可能になったくらいだ。

加虐癖を持つ人の多くも、その指向性の違いはあるけれど多くはそうなのだと思う。むしろ、優しく、気遣いができる人の方が圧倒的に多く、主も普段は私に対して様々な配慮をしてくださっている。そして、その配慮のレベルは非常に高い。

でも、だからこそ、こういう人の心の奥深くにある加虐癖を覗いてみたい、暴いてみたいという欲が私には少なからずある。本質を覗いて、その本質の性癖を私で満たしてほしいという気持ちが強い。例えば、主が普段のお遊びの痛みの与え方ではない、本当の加虐癖を露わにする瞬間はいまだに心と体が激しく震えるくらいに興奮する。普段、冷静に縛られるからこそ、時より見せるその性癖がたまらなく嬉しいのだ。

連休の最終日、予定していないタイミングで「少し遊ぶか」と仰ったその縄は、私を絶望に落とし、主の加虐癖を存分に堪能するものとなった。普段よりもはるかに痛い股縄、その痛みで自ずと体が力み、体力の消耗が普段よりはるかに速いペースで進む。そこに足される竹。脚を固定され、吊り上げられるまでの時間、私が泣き叫ぶと「近所迷惑だろ」とさらに痛みを与えられる。与えられた痛みに悶えても、これ以上の痛みを与えられることが怖く静かにただ耐える。静かに耐えていれば、痛みはさらに足され、また悶える、そして主にさらなる痛みを与えられる。許してと懇願すれば「じゃぁ、もう縛らないぞ」と脅迫され、それだけは、と何とか耐えるが、耐えればさらに苦痛を与えられる。まさに精神的・肉体的な極限状態に置かれ、拷問を受けていた。主の従者としての役割を果たすだけの存在でいられるかという考えがふと脳裏をよぎる。そして、その不安に押しつぶされそうになり、涙が出る。泣いていれば、主はその顔をみて笑っている。そして、私をビンタした。

「限界は主が決めるもの」と言葉では分かっていても、その限界の遥か先にある限界をも超えて、痛みを与え続けられている状況。責めきるという覚悟と加虐欲だけをまとった主の存在。下ろされたころには全身のあらゆるところが痛み、それでいて、股縄の痛みは消え去っていた。あまりにも痛みが強すぎて、体が感じなくなっていたのだろうか。しかし、解くときに主が股縄を少し引けば、もちろんその痛みは瞬時に戻ってくる。とにかく一瞬でも早く解いてほしい、と思うほどに、辛い縄だった。最後の縄が体からなくなった瞬間、私は倒れこんだ。そして、自分の体が猛烈な幸福感に包まれていることに気付いた。意識が朦朧としながらも、この縄を受けきれたことに喜びを感じ、主の加虐欲を存分に受け止めたことに圧倒的な幸せを感じていた。

縄の後、「いつも殺す気で縛っている」と仰った。この言葉そのものが、主の加虐癖であり、私の求めているものだ。

discipline #40 美しいものを求めるとき

縄を受けた夜、帰り道は決まって同じ曲を聴いている。上原ひろみのHaze。雑音や騒音を聞きたくないから。拷問縄を受けてすべての欲や苦しみが浄化された体には、美しいものしか入れたくなくなる。縄の後にすっかり寝てしまって、少しばかり体力の回復があれば、わざと遠回りをして、住んでいる港町の夜景を楽しみながら帰ったりもする。その時間が、私にとっては何よりのご褒美で、幸福で、そして先ほどまでの苦痛を心で握りしめるようにして、閉じ込める。

あの絶望も絶叫も、すべては音律に溶けていき、そこから吐き出される快感と幸福だけが、私の体に戻っていく。信号が止まってふと腕を見たら、まだ真新しい赤い縄痕があり、確かに私はあの苦痛に悶える時間を過ごしていたのだと、夢ではなかったのだと再認識できる。

安易に主に「今日は徹底的にお願いします」なんて言ったものだから、気づけば竹が用意されていて、私は絶望に打ちひしがれることになった。股縄を仕込まれたその場所に竹が当たれば、少しだけ体重をかけるだけで、激痛となる。洗濯ばさみよりも、鞭よりも、痛いのではないかと最近思う。耐えられないとあまりにも絶叫してしまい、一度、竹は私の体から離れた。主に呆れられたのかと思ったが、少しの調整の後に竹は戻ってきて、そのまま固定をされてしまった。痛みはますます私の芯に迫ってくる。声にならない声を発し、そのうちに声を出すことさえできなくなる。許してと懇願すればするほどに、主は笑い、そして「俺はサディストじゃないよな？」とこの世で一番サディストな質問を私にする。NOなどと言えるわけもない。この不条理さを主は存分に楽しんでるのだから、本当に恐ろしい。

ギリギリの限界を撮影され、そのまま下ろされた。どうしても耐えられず、解いていただいたが、「俺はもう一つしたいことがあった」と仰った。その「もう一つ」の内容はいずれ思い知らされることになるのだろうと思う。

プライベートの空間、ルールなどなにもない。絶望に打ちひしがれ、死を間近に感じ、私の中にある雑味が浄化されていく。浄化された体が求めるのは美しい景色であり、美しい音楽。それ以外は何も感じたくないと思う時間がそこにはある。

column #8 成長欲

人間力を鍛えたい。

主の出会いや、主と出会ったことで生まれた新しいご縁、SNSから派生した繋がり、その中で私が魅力的だなと思う方は圧倒的に人間力が高い。

思考の中に確たる芯を持っていて、かつ、他者にそれをぶつけない。自分の承認欲求はその芯の部分を表現することにより満たしているので、他者をひどく巻き込むことがない。

さらに言えば、その自分の芯となる部分（主でいうところの緊縛など）への追求をどれほどのレベルになってもやめないので成長が止まらない。やめる、という表現が適切ではないかもしれない。彼らにとって、自分の芯となる部分の追求は「したい」という欲そのものが尽きないのだから。

主はある縛りが完成すると、また次の縛りを考え始める。様々な縄から自分で新しいアイデアを産むことも多い。縄床での縄はほとんどそういったアイデアを実験しているような縄だ。だからと言ってただ縄筋を確認しているだけではなく、私を絶望まで落とすのだから、本当に恐ろしいと思う。

私の芯となる部分はどこだ、と考えた。尽きない欲求はおそらく被虐だろう。ただ、もう一つ大きなものがある。それは主がいかに毎日快適で楽しく過ごせるか、と考えることである。

つまり、毎日快適に過ごしてもらう、ということを追求することこそ、私の芯となり得ると考えられる。「毎日快適に過ごしていただく」ことには多種多様な要素がある。

１. 主の日頃の習慣や好みを把握し、その時々に応じて必要なものを用意すること。

２.常に加虐を受けられる状態であること。つまり心身ともに健康である必要がある。

３.外部に出た時に主が恥ずかしくない容姿であること。また、言葉や態度も適切にTPOに合わせて変化させること。

４.３.から派生し、自分の質を下げる行為をしないこと。例えば、主に依存し精神的な闇を発生させたり承認欲求をSNSで満たそうとしない、など。

こういった欲は本当に尽きない。無理にしているのではなく、自分から湧く欲として、気高く魅力的な存在でありたいと常に思っている。

ただ、私の芯となりうるそれはこの要素だけではない。例えば、美しい文章を書くこと、価値のある仕事をすること、なども私の強い欲の一部である。

こういった欲を満たし自分を成長させることにより、人間力が高まる。高まればそういった方との出会いがさらにある。そして、その中で私はまだまだ未熟だと痛感し、さらに成長したいと思う。こういった循環こそ、人間力を育てるのなのだと思う。

つまり、成長したいという欲があるか否か、が重要なのだという結論になる。「成長欲＝人間力」というわけである。

discipline #39 コミュニケーションの方法

思い返せば、主と出会ってからの日々で苦しかったことなど一日もない。苦痛を与えられているのにも関わらず、毎日が本当に幸せで楽しく穏やか、ほとんど奇跡ともいうような日常を送っている。

主は私の精神状態を察知することが極めて得意だ。得意というレベルではない、ほとんど筒抜けだと思う。例えば、一時的に気分の落ち込みがあったとしても、それでも「筒抜けである状態」が私を本当の闇に行くことを許さない。落ち込めば、落ち込んでいることをネタに面白がられ、楽しまれる。楽しまれれば、即ちそれは私の喜びになってしまう。このバランスが日々の幸せで楽しく穏やかな状態を保っているのだと思う。

主の楽しみのためなら、どんな恥も苦しみも痛みも感じたいと思う。主が笑っていることが何よりの幸せだから。

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さて、先日の縄の記憶を少しだけ。

体調を崩し、一週間ほど全く会えなかった。そしてやっと迎えた縄の日。主も少しお疲れなご様子で、「お互いにリハビリ縄だよ」と仰った。いつもの後手から進む縄は確かに負荷がかからない縄筋を進んでいった。お腹の圧も喉の締まり具合も、少し物足りないほど。でも、これもまた、快感を大きく引き出し、たまらない縄。だんだんと縄に陶酔していく。縄の感触が体に広がっていくとその心地よさが心にも広がる。「気持ちいいか。少し縄に浸っとけ。」と主が仰った。そして、タバコを吸われている。私はこの時間がたまらなく好き。床に転がる私とそれを見下げる主。声。空気。もう何度も何度も経験したけれど、今でも思い出せばそれだけで体が感じる。

吊り縄を仕掛けられ、体が吊られていく。やはり負荷が分散される縄筋だ。本当に心地よい。快感。苦痛はまるでなかった。

しばらくすると太ももに吊り縄を足された。そのまま足が上がっていく。そうすると、まずお腹の縄が私に圧をかけていく。首筋も絞められ呼吸制御が突然始まる。声が出なくなっていくと拷問の始まりだった。苦しさの上に命を預けているという感覚が強烈に乗る。マゾとしての自分が興奮していく。快感が消えても、むしろ脳や心はさらに深く陶酔していった。さっきまでの「リハビリ縄」はどこかに消えていた。

呼吸が限界まで押さえつけられた体勢がしばらく続いたあと、背中の吊り縄が外され、完全に逆さになった。呼吸が解放される。解放されると酸素を求めて鼓動が速くなる。この瞬間もたまらない。生きて返してもらったのだ、という幸福に包まれるから。

主との縄は即ち生死をかけたコミュニケーションだと思っている。あの人だからこそ、ここまで全てを預けることができる。もし、主もまた、「こいつだから、ここまで責めることができる」と考えて下さっているとしたら、それ以上の幸せはない。

discipline #38 絶望こそ、加虐こそ

この感覚はいつぶりだ。初めて拷問縄でギブと言った日、鞭で痛みがなくなった日、股縄だけで吊られた日、私が一生忘れないであろう調教はいくつかあるけれど、その調教に匹敵する縄を受けていた。２時間前まで。まだ意識が現世に戻っていない。この文章は、完全にマゾのままで書いていることをご了承いただきたい。

基本的に平日は縄はしない、と言った主が「今日縛ってやるよ」と言われた時に気付くべきだった。そうだ、前も突然の縄で徹底的に痛めつけられたことがあったんだと。後手をされた時から強烈な気迫を感じていた。首に縄がかかった瞬間、私を殺しにかかっていることが明確にわかった。まだ首の片方にしか縄はないのに、それでも呼吸を奪われる。留を作られることに恐怖を感じ、そして腹部に押し込まれた縄に絶望を感じた。派手なことは何もしていない。吊りもしていない。それなのに、私は数えられないほど痛みで意識を飛ばし、痛みで意識を戻されていた。股縄の食い込みなんて、そんなの言うまでもなく私の陰部を壊し、そして、動くたびにそれはまるで牙のある動物かのように私を噛み殺していた。もちろん、まだ痛みは残っている。痛みが残っていると言うような柔なものではない。まともに歩けないほどに強い痛みだ。

足を固定する角度をいかに苦しくするか、私が少しでも苦しい声を出せば主はその形で固定してしまう。逃げようとすれば足で蹴られ、じっとしろと言われる。言われれば体は素直に従う。痛みから逃げることなんて出来るわけもない。そのまま背縄が吊られていく。首縄が私の呼吸を壊す。逃げようとなんとか体勢を変えれば、殴られた。どれだけ逃げようが、元に戻されるのはあっという間だ。

主が無言で私の頭を掴む。そのまま下に押し込まれ、呼吸が止まる。意識が無くなるあの感覚を今日は何度味わったのかさえわからない。戻れば次の苦痛が来る。背縄が吊縄から外され、ようやく声が出るようになった。許してと懇願する。うるさいと殴られ、そして涙が出てくる。泣いても痛みで叫んでも許しを懇願しても、その全てでうるさいと言われるだけだった。私には何の権利もなかった。ギブすることさえ許されない。このまま殺されると思った。

近頃は主の縄捌きで次に何をするのかが分かるようになったが、それが良い方向に働いたことはない。その次の縄に恐怖を感じ、より絶望するだけだ。そして今は、股縄に吊り縄が通されることがわかった。ずっと絶望の痛みを与えられている股縄をさらに吊る。あの人は文字通りの鬼畜だ。私が泣けば、泣いて許しを乞えば、笑ってその顔を見ているだけ。泣けば泣く程笑っている。主が完全に支配者としての顔をしていた。

どれだけ泣いたのかも、意識を飛ばしたのかも分からなくなった頃、やっと縄が解かれ始めた。ただ、解かれているときでさえ、拷問だった。ぎりぎりのバランスで保たれていたいくつかの箇所は、解かれることによって一部にその圧が強烈にかかり痛みを与える。全ての縄が解かれても、まだ体に縄が残っているような感覚。今も痛みを感じたままに書いている。

そして、私は今、最高に幸せだ。主が与える絶望こそ、加虐こそ、私が生きる希望だ。

(後日写真追加)

discipline #37 苦しみと幸せと

discipline #36 旅路の続きです。

目覚めるとすでに明るくなっていた。主はまだ隣でお休みになっている。昨日の楽しかった様々を思い出し、思わず笑顔になった。まだ、静まり返っている旅館。その庭園を少し歩くことにした。

散歩のお供は、最近買ったカメラ。主が楽しそうにカメラのお話をされていて、私もしてみたいなと思い購入したもの。SMだけではない、私の中のいろいろな価値観が主に染まっている。そのことが嬉しい。マニュアルで撮ると楽しいと教えてくださったのは主。小さなお花を撮ってみる。何枚も取るうちに自分の好きな色になった。

ああ、こういう楽しみがあるのか、と嬉しくなる。撮っているうちに雨が降り出して、慌てて部屋に戻った。そのまま露天風呂に入り汗も雨も流していく。もちろん、この後の縄を思って。